 | ACHTUNG, EINE SATIRE.., ein Jahr in einer parodistischen Zusammenfassung, basierend auf der letzten Szene des Kopfkinos "JabRon", mit mir, Mari und Ronald. Viel Vergnügen.
JabRon&Co.:
EPILOG +++ EPILOG +++ EPILOG SATIRE-SPEZIAL +++ EPILOG +++ EPILOG
Meine Partnerin und ich umgehen diesen Sessel, auf dem unser Partner sitzt, klein und verlegen.., und doch hoch erotisiert?
Wir können es nur ahnen.
Wir ziehen unseren Partner an der Krawatte nach oben. Und ziehen ihn aus.., die Krawatte, das Hemd, die Hose.., oh, der Slip in Tigerstreifen-Optik, schön. Runter damit.
So, bloß noch die Socken aus, das sieht ja sonst verboten aus.
Ach, was sehen wir? Ein kleines Wohlstandsbäuchlein. Das gefällt uns, die meisten Frauen ekeln sich vor einem sogenannten "Sixpack".
Aber worauf stehen 90 Prozent der deutschen Frauen? Auf einen Typen mit der Figur von Peter Altmaier, wie in Umfragen nachzulesen ist. Da mir eine positive Ausstrahlung wichtiger ist, und ich solche Anforderungen herkulischen Auswuchses für inhuman halte, ist der geringe Umfang des Wohlstandsbäuchleins unseres Partners für mich kein Problem, auch nicht für Mari, aber die ist ja eh Ausländerin.
Wir sind abartig, wir würden auch einen dürren Mann sexy finden, wenn Ausstrahlung und Gesprächsfähigkeit mit erkennbarer Eloquenz stimmig sind.
Also die Männer, die krampfhaft versuchen, die Figur von Peter Altmaier zu erreichen, müssen sich wohl sagen: Lieber mit 50 am Infarkt des Herzens sterben, als mit 80 an Vereinsamung desselbigen, weil einen ja dürr keine nimmt.
Tja, manche die versuchen, Peter Altmaier nachzuahmen, schaffen den Auswuchs oft nur ausschließlich am Bauch. Sieht dann aus wie vollschwanger, wird ein Elefanten-Baby, Rüssel guckt schon raus. Wie blöde und komplexbelastet können deutsche Männer sein?
Ich verdränge diese Gedanken.
Nun stehen wir vor ihm.., ich sage zu meiner Partnerin:
-"Sind wir schwiemlig, Jackson?"
-"Häh, hast du ´ne Macke, Jablonski? Wir und schwiemlig, bei dem, was wir gleich vorhaben..? Ich will ungebremsten Spaß."
-"Halt´s Maul, Jackson. Du hast uns letzte Spielzeit den Aufstieg gekostet..", und meine Partnerin wird ganz bleich unter ihrer schwarzen Haut.
Unser Partner merkt, da braut sich ein Streit zusammen, zu dem immer 2 gehören, und will die Situation mit einer belanglosen, banalen Frage entschärfen:
-"Was wolltet ihr denn mal werden, im Leben? Als ihr noch 2 kleine Mädchen wart, jetzt seid ihr ja schon einigermaßen erwachsen, ..sollte man jedenfalls meinen."
-"Rejoneadora."
-"Ach ja wirklich? Und du, Mari?"
-"Ja, klar.., Rejoneadora, wollte ich auch werden."
-"Hm, ziemlich ungewöhnlich, für eine Canadierin und eine Kartoffel-Germanski mit Polski-Wurzeln. Und ein ziemlich blutiges Metier."
Ich sage daraufhin:
-"Ja, aber man kann auf einem Pferd reiten. Das wollen viele junge Mädchen."
Tja, Rejoneadora.., da kann eine Frau wohl ungebremsten Spaß haben, aber auf Kosten einer armen Kreatur. Rejoneadora.., passt das nicht zum Spiel von vorhin? Na ja, unser "Opfer" blieb am Leben. Der Raum wird zur steinlosen Bruchbude. "Kartoffel-Germanski"? Kartoffeln esse ich kaum, und wähle linksliberal.., immer diese Ressentiments.., tz, tz, tz.
Unser Gespräch geht weiter.., ich frage unseren Partner:
-"Hat es was von einem Rache-Engel für eine gute Freundin, wenn man für eine unangebracht unverhältnismäßige Aussage, die getroffen wurde um diese Freundin zu verletzen -gleichwohl diese sich nicht korrekt verhalten hat-, eine Erklärung verlangt?"
Mein Partner antwortet:
-"Das kommt sicher auf die Art an, wie diese Freundin sich verhalten hat. Wenn aber die Reaktion auf dieses Verhalten in einer grob verletzenden, unangemessenen Art geschah, ist es das gute Recht, nach einer Erklärung zu fragen. Das hat nichts von einem Rache-Engel.., diese Person hätte sich als beste Freundin der Angegriffenen gezeigt, und zumindest menschlich gesehen, korrekt gehandelt. Aber die Freundin die Du meinst, hat sowieso selbst die Chance verdaddelt, das kann ein Nichts wie DU dann nur noch mehr verbocken. Verlangen kann man viel, aber ob man´s bekommt?
Ist schließlich ´n freies Land, Jab..badabbadu."
Eigentlich habe ich genug von Worten.., und Gedanken. Worte, Worte, WORTE.., blablabla, wir quatschen mehr als bei ´ner Aufsichtsratssitzung. Doch durchjagen Gedanken mein Gehirn:
Wer bin ich? Wer bin ich eigentlich wirklich?
Bin ich der Olli, der gerne Blindekuh spielt, dies real, aber mit den Fantasie-Stories anderer so seine Probleme hat? Oder bin ich der Enver, der seine Frau mit verbundenen Augen durch ein Garten-Labyrinth irren ließ?
Bin ich Esther Jablonski, die in ihrer Penetranz sprunghaft alles verkackt hat und dann die Mehrtürer-IN markig markierte? Oder bin ich Tanja, die Fürstin, so sensibel wie stur?
Oder bin ich Mama oder Inka, Randfiguren in diesem kuriosen Spiel? Die Inka, die nicht mehr in sich gehen brauchte, als ein Missverstehen sich auflöste, und stattdessen ein spannendes Buch über Blinde Kühe las. Bin ich dieses Missverstehen selbst, oder dieses Buch über Blinde Kühe?
Bin ich wirklich nicht Inka, die offenbar mehr zu diesem Spiel treibt, als ein Festbinden während eines Kindergeburtstags, denn Business-Kleidung, Higheels und dergleichen, sowie die selben Neigungen wie Userin Desi.., oder Mama, oder Amauro? Sehr verdächtig.
Userin Mama kann ich indes kaum sein, denn die darf Mama sein, ohne Schwiemel-Vorwurf. Oh meine Güte nein, Mama konnte doch mit MMama nur eine Stunde oder so, zusammen sein, wegen der Kinder aus der Schule.., wenn In-S das gelesen hat, das gibt aber die Schwiemel-Mecker schlechthin, so viel ausgebremster Spaß, das geht nu echt nich, äih.
Bin ich ein Schuhschrank? Ein Schuhschrank, der nicht mal im imaginären Raum in einer Zweitwohnung stehen darf, ohne dass Frau dann zum Mann mutiert? Wie krank ist das denn?
Auffällig., dass man immer darauf drängte, dass eine Frau die Augen verbunden haben soll, so ja auch ich, im Spiel mit Mari und Ronald, das fände "Mann", äh "Mama" nur gerecht.., ach so, ach so. Tja.., hm. Und Inka, die fragte, ob es denn nicht eine Fantasie bei Tanja gäbe, bei der ihr, Tanja, die Augen verbunden sein würden.
Leute, fällt euch da nix auf???
Bin ich das Haus in der Pampa? Das Haus, was ich Amauro zeigte, dem die Klüsen dabei verbunden waren. Der wollte was anderes auch blind erfahren, also meine Zweitwohnung. Inklusive Schuh-Erkennung, ging das eben nur mit Schuh-Schrank in der Zweitwohne., also bin ich ein Mann, muss ja so sein. Okay, wer steigt da noch durch?
Also bin ich Desi., die Ihre Bondage-Fantasien sogar mit Partner erleben kann., und In-K, die Unschuld vom Lande, liest diese "Erlebnisse" neidvoll, sie, die eigentlich nur am Marterpfahl des Kindergeburtstags ganz unverfängliche "Erfahrungen" machte.., ja klar.
Bin ich eine.. Hure? Und meine Freundin ist meine ´attraktive´ Kollegin, die sich eben wie eine Hure für ein imaginäres Kino angeboten fühlte? Bin ich also diese Kollegin, diese Hure, die für dieses Anbieten eine Erklärung, ein "in sich gehen" verlangte, aber von einer gewissen In-K die dieses Anbieten aussprach, nicht von einer gewissen In-S? Und die Sache war erledigt, als sich das Missverstehen auflöste, und In-K las im Buch der blinden Kühe, und was von "starken Einträgen in letzter Zeit" quatschte, oder wie?
Oder bin ich Kerstin, die diese Vorliebe hatte: Eine Frau, die mit hochhackigen Schuhen, Business-Kostüm, Strumpfhose, schwarzer, schmaler Augenbinde im Windfang des Eingangsbereiches eines Hauses steht.., und sich fallen lässt? In eine immer wieder kehrende.. "Diele"? Oder einen immer wiederkehrenden Essbereich, angeschlossen an ein großzügiges Wohnzimmer., äih sind eure Häuser und Wohnungen alle gleich geschnitten, oder was?
Warum auch nicht, denn es ist eine reizvolle Vorliebe, wenn Vorstellungen dieser Art einen erotisieren. Ich bin sogar selbst gerne diese Frau, zumindest in einer Fantasie.., war ich dies schon mal so ungefähr in einer Fantasie? Ich kann mich erinnern, und dass es mir gefiel. Ist Userin K. ein Mann? Ist User A. eine Frau? Dieselbe Vorliebe, dieselbe Veranlagung.., nur Zufall?
Oder bin ich ein Rocksaum? Ein Rocksaum, bis zu dessen Höhe nur die Dinge versteckt werden, die ein Topfschläger mit verbundenen Augen zu finden hat? Dass man ungern auf allen Vieren dabei krabbelt, haben Kerstin, Amauro und der große unbekannte User gemein.., rein zufällig, ja klar.
Wäre mein Leben wirklich so leer.., oder eher ein steinloser Abstellraum für Staubsauger, Kratzkralle, reingewuchteten Schwebebalken und schwiemliger Talgkiste?
Oder bin ich die Ines, die sich selbst mit jener Inka verwechselt, für die ein "Nein" ein "Nein" bedeutet, obwohl sie doch den ungebremsten Spaß anstrebt, sich feige duckend als sie darauf angesprochen wurde, sich zu erklären als sie eine Frau, die sich für eine Mutterschaft entschieden hatte deshalb gehässig runtermachte. Die zierlich ist und trotzdem figurbetonte Kleidung trägt, was die dann ja kaum vorhandene Figur also "betonen" soll, und die sich über eine abrupte Beendung verwundert zeigt, obwohl sie wohl in den Kinder-Chor triumphierend mit eingestimmt hätte.., welcher mich auf dem Weg in mein Luftschloss-Schwiemel-Häuschen johlend begleitete?
Das tat indes ein anderer, der David, der JÜNGST in tiefster Vergangenheit wühlend den flachen Rache-Engel für seine Freundin gab, der so aufmerksam monatelang mitliest (wirklich? Denn auch er verwechselte In-K mit In-S) und die Handschellen-Schlüssel mit hat, dabei vor der Eislauf-Halle und auf zierlich, also dürr, stehend.
Bin ich wirklich David, der wohl auch seine eigene Freundin teilnahmslos unverhältnismäßig beleidigen lassen würde., und der für mich daher nur ein: "Jablonski, du Drecksau, was fällt dir ein, deiner beschissenen Freundin beizustehen, und meiner Freundin ein Gespräch aufzuzwingen?" übrig hat?
Äih, bin ich David, oder Lindenberg, der ihm sagen würde: "Beim Verteilen der höheren Weisheit, standst du wohl ganz hinten, so ganz allein. Aber weißt Du was? Mein Arsch und dein Gesicht, könnten vielleicht gute Freunde sein.".
Vielleicht bin ich ja wirklich der? Oder steige mit dem noch in einen imaginären Raum?
Das hätte ja schließlich auch niemand mit mir und Amauro für möglich gehalten. Vielleicht bin ich ja sogar dieser schreckhafte Amauro.., der einen Thread ja selber eröffnen würde, erst ausschließlich (!) mit dieser einen Frau (Anmerkung: Und wir fragen uns bis heute, warum gerade SIE? Und keine allgemeine Anfrage von vornherein an alle Userinnen und Leserinnen), die ihn nur missverstehen konnte.., da ist es wieder, dieses Missverstehen, was alle in Rage hält. Oder bin ich diese Rage?
Habe ich denn Amauro später dazu überredet zu dialogisieren? Nein, ER fragte, was meine Vorstellung sei, und dass ich doch einen Thread eröffnen könnte, auf den ER einginge.
Gehören immer 2 zu. Bin ich dieser Thread? In den Weiten des Schwiemel-Raums?
Oder bin ich ein schnauzbärtiger Mann, der so zerknirscht wie harmlos nach "Feuer" fragt? Oder bin ich die keifende Alte vor der Eis-Arena, nach dem dritten Schlaganfall? Bin ich Alfred´s blinde Kuh Else im Zentai? Bin ich Britta? Bin ich Stefan? Bin ich meine fair Blindekuh spielende Lady aus der Operette "Sich wer kann".., sich "schnell ans Ende irgendeines Threads rettend" vor dem bösen Rächer-König David, dem mit der Schwiemel-Axt?
Bin ich der Sarotti-Mohr als Aushilfssekretär im Versand-Büro der Fets-Fash-GmbH?
Bin ich das Fräulein Rottenmeier, das im Büro des Direktors des Gymnasiums zu Winsen an der Luhe eine Blinde Kuh der 3. Art abgibt? Bin ich Mickey, oder bin ich Maus? Bin ich eine die sich schwängern ließ, und nun dem Gelächter der "Freizeitpark-Gesellschaft für ungebremsten Spaß mbH" ausgesetzt ist.., wer denkt schon an die schwiemlige Rentenkasse? Bin ich die Rentenkasse.., mit verbundenen Augen vor dem Rentenloch stehend? Bin ich das Rentenloch? Dann wäre ich.. nichts? Aber.
Bin ich somit das Nichts? Bin ich das Weniger als Nichts? Oder bin ich das Weniger als gar Nichts? Die Tasse ohne Henkel.., aber dafür im knallrosafarbenen "Lamborghini Táifun" mit verbundenen Augen die Garagenauffahrt hochbretternd?
Oder bin ich die geile Odina im abgewetzten Longpullover, die auf dem Totenschiff Narrhall die gefallenen Kinder von Bullerbü zum Blindekuh-Spiel lädt? Oder bin ich die Briefkasten-Oma aus der Sesamstraße, die dem User A. mit verbundenen Augen in der Küche stehend, leider nicht im Kassen-Kostüm sondern in der Kittelschürze, eine Mahlzeit aus verbrannter Hackfresse, Kartoffelmus und frittiertem Gurkensalat zubereitet?
Oder bin ich in Wirklichkeit Darth Vader.., der mit dem Laser-Schwert die auf dem Hebeschwalken mit verbundenen Augen tänzelnde Business-Dame knisternd an der Strumpfnaht kitzelt, damit diese Tussie in die Jauchekuhle strauchelt? Oder bin ich die Laufmasche in deren Strumpfhose? Oder bin ich jene Jauchekuhle? Bin ich die braune Brühe dieser Jauchekuhle?
Oder bin ich in Wahrheit die Userin Ickxy, die Userin Ypsilon und die Userin Zeta, die noch in diesem Jahr mit dem User A. ein Kulti-Mastertalking beginnen werden.., so gelöst wie frei?
Oder bin ich ein schwiemlig-abrupt endendes Stück Scheiße, und zerfließe darin? Ja, aber ist das wirklich alles?
Bin ich eine von denen, die ihre Aggression zunächst nach außen richten, und wenn das keinen Erfolg hat, ihre Aggression nach innen richten? Also ein Fall für den Tiefen-Doktor Pittiplatsch? Vielleicht bin ich dieser Dr. Pittiplatsch, der letzte Übersiedler? Oder bin ich Ribanna im Leder-Body, die sagt: "Winnetou, spiel Blinde Kuh!"?
Oder bin ich ein Katalane, der auf einer Barke die Madrilenen ganz Real zum Blindekuh-Spiel fordert: "Komm, fang mich, wenn du kannst. Dann darfst du mich bei dir behalten.". Oder bin ich die Sissi, die mit verbundenen Augen auf einer Schaukel schaukelt, und deren Haar in der Abend-Sonne rostig schimmert.., oder klo-türkis, ..bis sie auf den Boden nackter Tatsachen knallt?
Jetzt keift die Alte von vor der Eis-Arena auch noch in der Arena rum.
King David, erschlag die doch mal mit der Schwiemel-Axt, und das Maul von der extra. Ach, die Schwiemel-Axt ist in der Umkleide? Dann schwing dich auf die Zamboni.., und überfahr dieses linke Luder, spritzt nur etwas Schwiemel-Blut auf´s Eis, so what?
Die keifende Alte in der Eis-Arena wird uns in einer kommenden oder schon laufenden Storyline als Running-Gag wohl nicht erspart bleiben.
Sowas aber auch.
Bin ich.. nichts wert? Ja, ich bin nichts wert. Sage ich dies, um mich vor dem König David zu schützen, der mir dies vorhält.., mich schützt ja hier sonst keiner außer ich mich vor mir selbst? Also bin ich die.. Autoaggression?
Ich entsinne mich der Realität.., in der mir mein heutiger Verlobter, als wir uns das erste Mal begegneten, sagte: "Ich bin hässlich. Und ich will, dass Sie sich dessen bewusst sind, dass ich mir dessen bewusst bin, dass ich hässlich bin.", er sagte dies wohl, um sich vor einer vermeintlichen Häme meinerseits zu schützen. Und ich sagte nur: "Ist das Taktik, oder sind Sie wirklich ein Komplexbolzen?". Damit war das Thema erledigt.
Ach, würden doch alle Themen so wenig Zeit in Anspruch nehmen, sie zu erledigen.
Bin ich, ein Komplexbolzen, oder .. die Zeit? Die Zeit ist die 4. Dimension. Wie soll ich mit der 4. Dimension klar kommen, wenn ich noch nicht mal mit der 3. Dimension klar komme, und als Blinde Kuh in dieser umherirre?
Bin ich der Schnipsel in einem Spiel mit Klebeband.., welches sowohl von einem wie von einer anderen unabhängig voneinander beschrieben wurde.., wirklich unabhängig voneinander? Oder bin ich schon der Teufel mit verbundenen Augen, der immerzu böses denkt und blinde Mäuse "sieht"? Bin ich also der Teufel.., in Gestalt von Gertrud aus Bottrop?
Bin ich.., in was Blödes hineingeraten, nur weil ich einer Freundin beistehen wollte? Dabei ist es doch so einfach, da wieder rauszukommen.., ich brauche doch nur das machen, was ich am besten kann:
Nichts. Denn bin ich nicht das .. Nichts?
Aber ich komme nicht aus diesem virtuellen, imaginären Raum.., zwischen rotzgelben Sitz-Ensembles, Sektflaschenverschließer und albanischer Cognacflasche.
Weil mich ein Mann, den ich einst verkannte, dort gefangen hält, dessen Ideen, dessen Esprit, ja dessen Charme ich mittlerweile erlag?
Wer oder was bin ich wirklich? Bin ich Bruce? Aber welcher, Lee oder Willis? Bin ich Wayne? Aber welcher, Gretzky oder Carpendale? Bin ich Alexander? Bin ich Fu? Bin ich Sheng? Oder bin ich Alexander Fu Sheng?
Oder dessen Witwe.., Jenny Tseng, die Canto- und Mando-Pop-Queen? Bin ich die aufgespritzte Pop-Tussie?
Oder bin ich Vampirella.., die im 42. Stock des Geisterschlosses, mit verbundenen Augen den Grafen "Blinde Zahl" sucht.., und noch 7.958 Etagen vor sich hätte?
Bin ich ein Alleinstellungsmerkmal? Mit dem einzigartigen Nutzenversprechen., mich mit verbundenen Augen hier auszukotzen?
Bin ich "das in sich gehen"? Einer Bitte, die ich an In-K richtete, als Freundin -und ich posthum- bezüglich der Aussage, diese Freundin sei "attraktiv", vermuteten, die Freundin würde wie eine Hure einem Porno-Thread angeboten.
Bin ich eine Verwechselung? Jene Verwechselung, die In-S In-K sein ließ, die nun gar nicht daran dachte, irgendwie "in sich zu gehen"?
Bin ich die übertriebene "political correctness", die die Freundin dazu trieb, einem Angebot, dass für eine pornographische Kino-Rolle gehalten wurde, abzusagen? Hätte nicht jede Frau die noch bei Verstand ist, so gehandelt? Hätte nicht jede Frau, die noch etwas auf sich hält so gehandelt? Okay, ist ein schwiemlig-prüdes Handeln, klar, ich verstehe. Aber "Nein" heißt "Nein", nicht wahr In-S, nicht wahr David, also halt dich dran.
Hilft da nur göttlicher Beistand?
Bin ich.... Gott? Dann würde ein Blindekuh-Spiel ja passen....., denn gerade der alte Herr da oben wartet schon seit mindestens 2.000 Jahren auf eine neue Brille. Ach, ich will nicht blasphemisch werden.
Oder bin ich das millionste Ausrufezeichen.., ans Bett gekettet, "Nein, nicht, mach weiter, das ist geil." doppelt schreiend (klaute A. von In-S oder umgekehrt? Dasselbe Spiel kennt auch In-K, das ist ja das Tolle an der Sache), und dabei dem Schneeball ausweichend? Oder bin ich gar dieser Schneeball.., das letzte Segment eines abrupten Endes, welches wegen eines Termins mit MIR??? erfolgte? Hätte mich dieses bizarr-abrupte Ende erschreckt.., oder hätte es mich als Dialog-Partner eher irritiert? Bin ich.. die Nachfrage, die nur logisch gewesen wäre, aber unterblieb? Bin ich.. dafür die totale Kongenialität, die dies erfordert hätte.., oder bin ich eher die Doppel-Identität, die alles erklärbar machen würde, auch die jeweils fehlenden Absätze? Nein, letzteres kann definitiv ausgeschlossen werden, und das ist keine Satire. Es ist also Kongenialität, ein wirklich blindes Verständnis gewesen, kein Missverstehen.., und da kann ich nun wirklich nicht mithalten.
Bin ich etwa.. ein fehlender Absatz? Nein, der darf nicht fehlen.., denn gerade hohe Absätze scheinen wie das Salz in dieser surrealen Suppe erblindeter Kühe zu sein.
Also bin ich dann etwa das Suppen-Salz, oder die, die von der Erblindung von Kühen fabuliert., und der digitale Helfer zählt die Sekunden ab.., die ablaufen, und das Spiel gilt als verloren. Als verloren. als verloren., als verloren., ja, verliere ich mich? Verliere ich mich in der schlaffen Schlaufe, die eine handfeste Handfesselung zu fixieren gedachte? Bin ich.. selbst diese schlaffe Schlaufe.., schlapp wegsackend im Schlafzimmer mit Kettensäge an der Armmanschette? Bin ich.. die böse Öse dieser Armmanschette.., David, komm und löse diese böse Öse doch mal mit einem deiner Schlüssel an dem Chilipulver-Anhänger. Oder bin ich dieses schwiemlig-geräucherte Chili-Pulver zum in die Augen schmieren?
Bin ich.. eine von diesen labberigen Fritten, die die heyheyhey-Schwiemel-Tussi gewagt hat, ihrem Geschäftspartner vorzusetzen..s.c.n.r.?
Bin ich.. das Leben? Das Leben welches ich einst gebar.., und mich somit ein schwiemliges Dasein zwischen Zuckerbrause, Milchreis, schwiemligem Pinkelpott und Bibi-Bloxberg-Heftchen fristen lässt? Bin ich vielleicht der Bibo Bloxberg?
Oder bin ich.. der Tod? Der Tod, der auf mattschwarzen Pumps daherkommt.., und mit mir Topfschlagen auf dem Fußballfeld neben der Eishalle spielt. Und mir mit immer bedrohlicherer Stimme sagt: "Komm Esther, warm, wärmer, heiß, noch heißer.., komm doch, es wird sehr heiß, sehr, sehr heiß, Esther.", und ich nicht weiß.., meint er den Schwiemel-Topf, oder..
SICH ?
Nur eines scheint klar: Als homogenes Quadrat bin ich gescheitert.., und bekomme meine Schwiemel-Schnauze nicht aus dem Ausdrucksschacht des Druckers geknistert. Wo ist das geräucherte Chili-Pulver? Wo ist die Alte vor/aus der Eis-Halle.., die alle stehen lassen?
Oder bin ich Latino-Wettergirlie Jackie Guerrido die jeden Stretchrock sprengt, oder doch Träller-Tussi Kerry Katona in durchgesessener Satin-Panty , oder Mexi-Maus Jimena Sanchez in abgerissener HotPants, oder Börsen-Tante Hoffbauer im Stingersuit? Dienten diese schmucken Damen nur zur Visualisierung, um unserem Partner eine Vorstellung von uns zu geben, oder waren das die fremden Schwiemel-Federn, mit denen ich mir nur meinen bleichen Hintern schmücken wollte?
Hey.., jetzt weiß ich, wer ich bin. Ich war der Schwiemel-EROS, der irgendwo am Horizont auftauchte, vor dem meine Freundin kreischend weglief, und der auf dem Weg zum Plauder-Parlament war.., dort vom Podium geschubst, dem dann der Schädel gespalten und dessen mageres Hirn auf dem Fußboden verschmiert wurde. Und King David sagte dazu nur locker: "Sorry, could not resist.", boah, wie cool ist das denn?
Nein.., ich bin der Ronald. Ach nee.., der steht ja nackt vor uns.
Oder bin ich einfach nur der oder die, der/die dieselbe bemerkenswerte Veranlagung hat, wie diese Menschen hier im Forum, nur finde ich nicht den Zugang zu ihnen?
Ich war es, die etwas breittrat, so wie jüngst erst David, als schon der ganze Zores von kurz vor und nach dem Weihnachtszirkus 2015 in mir verdrängt schien. Der dafür aber von regulierender Stelle nicht gerügt wurde, im Gegensatz zu mir DAVOR. Oder bin ich.. gar jene regulierende Stelle selbst, die diesem Treiben belustigt zusieht, wie die Damen von der Terrasse bei all den Kindergeburtstagen, die ALDI so sponsert? Ob die regulierende Stelle Satire abkann, wird sich indes zeigen.., wenn Sie alle diesen Text zu lesen bekommen, dann kann sie Satirisch-Parodistisches tatsächlich ab.
I have my faults, ..but don´t they all?
Ich schiebe ein weiteres Mal die Gedanken beiseite.
Wir befreien unseren Partner von der Augenbinde, die rot ist, und nicht schwarz, kommt auch mal vor.
Wir stehen voreinander, wie Gott uns erschuf. Seine Blicke gleiten über unsere Körper, wie Schwiemel-Seide.., ja ja, das schwarze Tuch aus Schwiemel-Seide, Herrgott noch mal, ja ja ja. Seine Augen sagen uns nur das eine: Ihm gefällt, was er sieht. Ach ja wirklich? Nach-Gesicht-Geher wären mir eher suspekt, aber ich will nicht pauschalisieren. Genug der schalen Pauschalen.., das ist die Sache gewissenloser Demagogen, die dieses Volk elbaufwärts beginnend nur aufhetzen.
Unser Partner achtet auf die Figur, und nicht nur auf die seine.., dass es solche Männer noch gibt, herrlich.
Wir fassen Ronald an beiden Händen.., wir müssen raus hier, raus aus diesem steinlosen Schwiemel-Raum, raus aus diesen Weiten eines interstellar-schwiemligen Steinlos-Raumes nebst Krampfstern "Beknacktica" welcher den Zitronen-Zylonen das Rostschutzmittel, die Chrompolitur, die Klebeschnipsel und das geräucherte Chili-Pulver gemopst hat.
Dafür wird jetzt das Popcorn geholt, good Entertainment.
Eine Dusche (steinlos) zu dritt, wird uns beleben und entschwiemeln. Und nicht nur das. Danach, sind wir für den ungehemmten, ungebremsten Spaß bereit...
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Das war eine SATIRE (ohne Ausrufezeichen), eine Parodie. Und David´s ironisch-lustige Einträge blieben ja auch bestehen, so bitte auch dieser.
Danke an alle, die den Jux mitgemacht, sprich gelesen und verstanden haben. Wenn ich zumindest ein Schmunzeln erzeugen konnte, ja vielleicht sogar ein herzhaftes Lachen, freut es mich.
Man muss die Dinge mit Humor nehmen, dann fällt alles leichter.
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