Eine Giraffe und ein Zwerghamster unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: *Du Zwerghamsterchen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange!"
Der Zwerghamster guckt die Giraffe ausdruckslos an.
*Und erst im Sommer, Zwerghamster, ich sag dir, das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen langen Hals zu haben. Zwerghamsterchen, kannst du dir das vorstellen?"
Der Zwerghamster ohne Regung: *Schon mal gekotzt?"

Zwei Männer sitzen an der Bar auf der Dachterasse des Empire State Buildings und haben schon mächtig getrunken.
Da sagt der eine zum anderen: "Duuu, weissu...weissu was das Schöne an diesem Hochhaus is?"
"Ähhh, neee erzähl ma"
"Du kannz hier runnerspringen unnes passiert übahaupt nix"
"Uuuuuiii, das will ich sehen"
Beide stehen auf und gehen an den Rand des Hochhauses, der erste schwingt sein Bein über die Absperrung und verabschiedet sich "Soooo, nu paß ma auf"
Er springt in die Tiefe, wendet kurz vor dem Boden, fliegt zurück und stellt sich wieder neben seinen Kumpel.
"Hassu...hassu gesehen?"
"Das muß ich auch gleich probieren" und schon schwingt sich der zweite über die Absperrung, fliegt hinunter und *patsch* knallt mit voller Wucht auf der Straße auf.
Der erste torkelt grinsend zurück an die Bar und setzt sich auf seinen Hocker. Da taucht hinter der Theke der Barkeeper auf und und kommentiert: "Also Superman, wenn du besoffen bist, dann biste wirklich unmöglich."

Kommt ein Bauer zum Arzt und meint: "Herr Doktor...ich liebe mein Pferd...." Darauf der Doktor: "Ist doch nicht schlimm..??"
"Nein, Herr Doktor, ich liebe es...nun ja.....physisch....."
Arzt:"Ist es ein Hengst oder eine Stute.....??"
"Eine Stute natürlich, oder glauben sie ich wär pervers ????"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie. "Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

... sitzen nebeneinander auf einem Donnerbalken.
Irgendwann hat der Bär sein Geschäft verrichtet.
Er schaut nach links und stutzt.
Er schaut nach rechts und stutzt.
Dann schaut der Bär den Hasen an und fragt: "Sag mal - fusselst Du???"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Mein Freund ist tot." Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort.
'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.'
Stille, dann ist ein Schuss zu hören.
Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'.

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.
Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad".
Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub 'all inclusive'.
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los!

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt und erinnert ihn nochmal, daß er alle annehmlichkeiten nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackt an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame von ihrem Liegestuhl erhebt und ihn anspricht:
"Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß garnicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie "Ihre Errektion bedeutet bei uns, das Sie Sex haben möchten. Möchten sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Wärend er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er "Ein kurzer Saunagang wäre nicht schlecht" und macht sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse", denkt er, "alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen".
Als er eine weile liegt und immer noch niemand dazu gekommen ist, läßt er mal so richtig einen fahren.
Sofort geht die Türe auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdutzt!
"furzen ist bei uns das Zeichen das Sie es einmal so richtig von hinten besorgt haben möchten" erklärt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächstem Morgen steht der Alte angezogen in der Hotelhalle und sagt zu dem Mädel an der Rezeption das er abreisen möchte.
"Aber warum denn?" sagt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche 'all inclusive' gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner:
"Ja wissen sie junges Mädel, ich bin in einem alter wo ich einmal die Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag Furzen muß!"