Heute morgen war ich auf der A7 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr
Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg;
als ich wieder hinsah, war sie schon halb ín meiner Spur,
noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher
Kerl bin, erschrak ich so, daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch,
den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das
Handy vom Ohr, direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der
schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
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Oh, ich hasse Frauen am Steuer!

"Weil der Mensch zu faul war zu rudern,
erfand er das Dampfschiff;
weil er zu faul war zu Fuß zu gehen,
erfand er das Auto;
weil er zu faul war, abends die Augen zuzumachen,
erfand er das Fernsehen."

-Manfred Hausmann (1898 - 1986)

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und nicht sehr intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre auf diese Weise zu leben ist mir zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 30 Jahre."

Und so geschah es...

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund: Du wirst über das Hab und Gut der Menschen wachen, deren treuester Freund du sein wirst. Du wirst das fressen, was der Mensch dir übriglässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist mir zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."

Und so geschah es...

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst dafür 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."

Und so geschah es...

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, und dir die anderen Geschöpfe untertan machen. Du wirst die Erde beherrschen und 20 Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Ein Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht fair. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel nicht wollte, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."

Und so sagte Gott: "Gut, Dein Wille geschehe, Mann! Du wirst 20 Jahre als Mann leben, dann heiraten und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten tragen. Dann wirst Du Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das fressen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, wirst Du 10 Jahre als Affe leben, Dich wie ein Idiot verhalten und Deine Enkelkinder amüsieren."

Und so geschah es...

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet...
Ein Mann macht sich keine Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu sein, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu sein, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

SIE heiratet IHN in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
ER heiratet SIE in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert doch sie tut es garantiert!

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht
...vor und nach der Hochzeit...

Computer sind nicht eifersüchtig
Computer sind berechenbar
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer kann man ausschalten
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer bekommen keine Kopfschmerzen
Computer lassen einen in Ruhe saufen
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
Computer stellen keine unlogischen Behauptungen auf
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer sind lernfähig
Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
Computer sind wegen der nächsten Zeile weder beleidigt noch eingeschnappt
Computer haben nur einen Fehler: Sie können einem keinen blasen!

Der Preis einer Kuh

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert.
Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm  eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:

10.00 Uhr: Aufstehen
10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und
           den Hof fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das Pilsken haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute
mal
           grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder
nicht.
           Anschließend Gäste antelefonieren oder ansmsen.
13.00 Uhr: Formel-1-Training kucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pilsken und vom Streit mit Ehefrau)
14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und  ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr
nackend).
14.55 Uhr: Wir  kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 mal
Bauchfleisch,
           5 Kisten Warsteiner (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne
Stiege
           Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diversen Kleinkrams
           (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...)
           Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil
sie
           im Supermarkt schon ausverkauft war.
           Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!!
           Ist ja Samstag!
           Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch
           nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht
Schatzi.
           Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
           Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!)
           Fußball fängt an.
           Das Pilsken haben wir uns jetzt  aber verdient!
18.00 Uhr: Stefan und Carmen  kommen samt Köter und Videokamera.
           Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen
           durfte heute den 3er fahren!
           Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da.
           Und Dennis, das Mistblag. Er beginnt ohne Umschweife, Köters
           Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen
           Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden
           Knurren und  einem leichten Schnappen nach Dennis Waden
           haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den  obligatorischen
Salat,
           ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit
           Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch
noch.
19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
           Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den
"Westerwald".
19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier
auf
           den Rost, hach, was duftet das lecker!
19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei
satt.
           Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an
ihrem
           Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein
           Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um
           Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und
           ununterbrochen, geradezu  orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt.
           Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das
           Zeug hält.
21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte
           Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise
eingeschlafen,
           ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt.
           Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling.
           Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in
der
           Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft!
22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred  nicht einkalkuliert). Steffi
muss
           ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige,
die
noch
           fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.
22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und
           anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...
22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf harte Sachen umsteigen, bis Steffi
"Ich
           find' den zweiten Gang nicht" mit'm Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pilsken haben wir uns jetzt aber
verdient!
22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell"
           auf und drehen Volume auf MAX!
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.
00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!)
           und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...
01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi
           fährt die ganze Bagage nach hause.
02.00 Uhr: Schatzi geht ins Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
           Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pilsken haben wir uns
           jetzt aber verdient.
02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabble ins Bett, wecke Schatzi und frage:
           "SEXXXXXX???????"

Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht.
Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht nähen, ich kann nicht stricken.

Doch eines ich wunderbar kann,
und das schätzt an mir jeder Mann.
Und darum bin ich auch vielleicht,
von keiner Andern drin erreicht.

Ich kanns von vorne und von hint´,
ich kann es langsam, auch geschwind,
ich kann es seitlich und im Bücken,
ich kanns vortrefflich auf dem Rücken,
und kenne darin jeden Brauch,
und auf dem Bauch natürlich auch.

Ich fing sehr zeitig damit an.
Gelehrt hat mich ein junger Mann.
Er war sehr jung und auch sehr kräftig
und zeigte sich dabei stets heftig.

Am Anfang war mir ziemlich bange:
ich hatte Angst vor "seiner" Stange.
Doch war das Tempo bald gefunden,
die Schwierigkeit dann überwunden.

Und mit der Zeit kam die Routine,
so, dass ich jetzt damit verdiene.
Und wie gesagt, ich werd vielleicht
von keiner Frau darin erreicht.

Ich lieb es morgens, da ist gut:
da ist man so schön ausgeruht.
Doch finde ich es auch sehr schön,
wenn d´Sonne ist am Untergehen.

Ich machs im Dunkeln, wie im Licht,
auch Sturm und Regen stör´n mich nicht.
Und wenn mich mal die Laune packt,
dann leiste ich´s mir splitternackt. :)

Mir wird es niemals auch zuviel:
ich komme immer an mein Ziel.
Sie werden es vielleicht nicht glauben:
ich bin kein Freund von Gummihauben.

Nur für Natur hab ich Intresse:
mein Element das ist die Nässe.
Ich sprach vom Bösen nicht, noch Schlimmen,
was ich besonders kann, ist Schwimmen!


Was denn sonst :-)?

Manch Leser, mit verzücktem Blick
hatt´ in Gedanken wohl schon bald
die Wirklickeit "zurecht"gerückt, :)
schnell denkend, hier wird nur ge(-bückt?, -drückt?, - ?)
doch steht damit alsbald im Wald. :)

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit
zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz
hoeren?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der
Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt
etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz
erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist
blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer,
BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg
schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu
deiner Rechten ist blond und 2,00m groß, 150 kg
schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft
darüber nach, ob du immer noch deinen Witz
erzählen willst...".
"Nööööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5mal
erklären muss!"