Hi Alex,

ich habe jetzt endlich etwas mehr Zeit, dir ausführlicher zu antworten. Davor wollte ich aber auch einfach nochmal Danke sagen, dass du dieses Thema so behutsam angesprochen hast. Mir ist bewusst, dass deine Aussagen natürlich nur eine "Ferndiagnose" sind. Dennoch denke ich, dass dieser Austausch darüber hilfreich sein kann. Ich habe da noch gute Erinnerungen an unseren Austausch nach meinem ersten Schuhverlust in der Hochschule, der mir auch sehr geholfen hat meine Gefühle einzuordnen. Natürlich geht es hierbei schon um etwas anderes, aber gerade vor dem Hintergrund deiner eigenen Erfahrungen bin ich einfach sehr an deiner Sicht auf die Dinge interessiert.

Ich hoffe, das was jetzt kommt wird nicht zu wirr, aber ehrlich gesagt weiß ich nicht mal so recht, wie ich diesen Text beginnen soll. Es gibt einfach so vieles, wo ich das Gefühl habe, dass es mir aktuell den Boden unter den Füßen wegzieht. Vielleicht beginne ich erstmal mit dem zentralsten Punkt: Ich weiß selbst nicht genau, wie ich für Carina empfinde. Aber da ist von meiner Seite aus definitiv mehr an Gefühlen da als bei einer normalen Freundschaft. Das ist mir nach den letzten Tagen, in denen ich quasi den direkten Vergleich zu Maren hatte, für die ich auf jeden Fall rein freundschaftlich empfinde, nochmal klarer geworden.
Das beginnt schon bei so kleinen Begebenheiten im Alltag. Montagabend z.B. haben wir zu dritt noch was auf Netflix geschaut und saßen dabei auf Marens Bett. Beide hatten dabei recht bunte Socken an, die mir gut gefallen haben. Bei Maren fand ich das einfach nur witzig, aber bei Carina, ich weiß auch nicht genau, aber ich habe halt schon relativ häufig hingeschaut und gehofft, dass sie es nicht bemerkt, aber irgendwie auch genau auf das Gegenteil gehofft. Oder am Mittwoch, als wir Maren einen schuhlosen Tag in der Hochschule bereitet haben. Es war für mich einfach kein Vergleich zu dem Schuhklau an Carina. Ich habe es damals nicht explizit erwähnt, aber ab dem Moment, wo sie mit diesem Outfit aus ihrem Zimmer gekommen war, wollte ich ihr wirklich unbedingt die Schuhe ausziehen und sehen, was sich darunter befindet. Und hätte ich nicht ohnehin vorgehabt, ihr an diesem Tag an die Schuhe zu gehen, hätte ich mich spätestens zu diesem Zeitpunkt dazu entschlossen. Jetzt bei Maren war es zwar witzig, sie mal ohne Schuhe und auch ohne weiße Socken zu sehen. Aber es hatte bei weitem nicht dieselbe Intensität, ich hatte bei weitem nicht dieses Verlangen. Ich hatte auch zu keinem Zeitpunkt das Bedürfnis, naja, ihre Füße zu berühren. Bei Carina hingegen habe ich das seit meinem Schuhklau an ihr schon irgendwie. Ich wüsste einfach gern, wie es sich anfühlt.
Und dann sind da immer wieder so Momente, wenn Carina und ich allein sind. Dienstagnachmittag z.B. waren wir noch gemeinsam in der Stadt unterwegs, um etwas für Mittwoch zu besorgen und saßen danach noch länger zusammen, um unseren Schuhklau an Maren zu planen. Da meinte sie, dass sie meine Socken immer noch schöner findet als Marens und, dass sie es fast ein bisschen schade findet, dass wir das für Maren planen, weil sie eigentlich lieber mich in dieser Situation erleben würde. Ich erwiderte darauf, dass sie wohl kaum gegen mich ankäme und ob sie keine Angst hätte, dass ich den Spieß einfach umdrehen würde. Und als sie darauf antwortete "Naja, Lotte, hin und wieder muss man halt etwas riskieren" reichte das schon aus, dass ich eine Gänsehaut bekam. Auch weil sie mich da schon so anschaute, als erwarte sie irgendeine Form von Reaktion. Wobei ich mir da im Nachhinein nicht mehr sicher bin, ob ich das nicht überinterpretiert habe. Das ist eh ein generelles Problem bei dem Ganzen: Es fällt mir super schwer, Carinas Verhalten einzuordnen. Sendet sie mir Signale? Oder will ich nur, dass da welche sind?
Es ist aber nicht so, dass sich mein Interesse an ihr ausschließlich auf ihre Füße bezieht. In letzter Zeit habe ich mich auch immer wieder gefragt, wie sie wohl ohne ihre Brille aussehen würde oder mit einer anderen Frisur. Gerade bei dem Netflix-Abend diese Woche hätte ich super gerne damit angefangen, ihr die Haare zu flechten. Und erst jetzt ist mir bewusst aufgefallen, dass sich wenn sie lächelt an ihren Mundwinkeln so leichte Grübchen bilden, die ich einfach wahnsinnig süß finde.
Der springende Punkt ist vermutlich das Thema emotionale Nähe, das du ja auch schon angeschnitten hast. Aber das ist auch der Punkt, mit dem ich vermutlich am meisten hadere. Denn ich weiß selbst nicht genau, was ich eigentlich von Carina will oder besser gesagt, wie nah ich ihr kommen will und ob das noch mit einer Freundschaft zu vereinbaren ist. Vielleicht auch hier mal etwas grundsätzlicher: Ich habe mir vorher ehrlich gesagt nie tiefere Gedanken über meine sexuelle Orientierung gemacht und bin wie selbstverständlich davon ausgegangen, dass ich auf Männer stehe. Das würde ich auch jetzt nicht grundlegend in Frage stellen. Ich merke im Alltag auch, dass ich auf Männer anders schaue als auf Frauen, quasi Männer eher als potentielle Partner wahrnehme, Frauen eher als potentielle Freundinnen. Aber auf Carina blicke ich nochmal anders. Sie steht für mich irgendwo dazwischen. Dabei wäre es mir, glaube ich, am liebsten, wenn wir weiterhin Freundinnen bleiben, nur halt mit ein bisschen zusätzlicher Nähe, quasi als eine Art "Bonus". Andererseits, hach, es ist halt wirklich schwer zu sagen, ob meine Gefühle nicht sogar doch noch etwas weiter gehen. Letztens kam mir z.B. der Gedanke, wie ich mich dabei fühlen würde, wenn Carina jetzt eine Beziehung mit einem Mann eingehen würde. Und ich kam zu dem Schluss, dass es alles in allem für mich in Ordnung wäre und ich nicht das Gefühl hätte, dass sich dadurch groß etwas zwischen uns ändern würde. Das hat mich tendenziell eher beruhigt. Aber dann kam mir der Gedanke, wie ich wohl reagieren würde, wenn sie eine Beziehung mit einer anderen Frau beginnen würde. Und da kam ich zu dem Ergebnis, dass ich mich schon sehr zurückgesetzt fühlen würde. Das hat mich dann wieder total verunsichert.
Überhaupt hadere ich sehr mit diesen, nun ja, neuen Empfindungen. Es fällt mir einfach total schwer, die als Teil von mir zu akzeptieren. Auch hier vielleicht mal ein Beispiel: Würde z.B. Maren zu mir kommen und mir erzählen, dass sie gewisse Gefühle für eine andere Frau entwickelt hat, würde ich ihr wahrscheinlich sowas sagen wie, dass es völlig ok ist, sie sich das ja ohnehin nicht aussuchen konnte und es auch keinen Sinn macht bei sowas in Kategorien von "normal" und "unnormal" zu denken. Und ich würde es auch so meinen. Aber jetzt wo es mich selbst betrifft, kann ich grade dieses Gefühl, dass es "unnormal" ist, einfach nicht abschütteln, obwohl mir klar ist, dass das im Grunde dämlich ist. In der Anfangszeit des Schuhklaus ging es mir ja auch so ähnlich. Dass mir dieses Gefühl der eigenen Verletzlichkeit gefällt, damit habe ich vor allem am Anfang sehr gehadert und ehrlich gesagt ist auch genau dieses Hadern in letzter Zeit wieder stärker geworden. Ich hatte einfach immer dieses Selbstbild von mir (oder vielleicht eher das Ideal) stark und unabhängig sein zu wollen. Aber sowohl meine Empfindungen beim Schuhklau als auch diese Gefühle gegenüber Carina kann ich damit einfach nicht in Einklang bringen.
Und was ich auch kein bisschen verstehe: Warum passiert das gerade jetzt? Ich kenne Carina ja nicht erst seit gestern. Und wie hätten sich die Dinge zwischen uns entwickelt, wenn es nie zu einem Schuhklau gekommen wäre?
Das sind so die Gedanken, die ich mir aktuell mache. Was ich aber auch sagen muss: Ich fühle mich aktuell in Carinas Gegenwart sehr wohl. Es ist nicht so, dass es irgendwie verkrampft zwischen uns ist. Denn trotz meiner ganzen Unsicherheit, kann ich einfach nicht anders, als glücklich zu sein, wenn ich Zeit mit ihr verbringe. :)
Die Zweifel und Ängste kommen immer erst, wenn ich allein bin. Angst macht mir dabei besonders die Zukunft. Einerseits habe ich schon das starke Bedürfnis mit ihr über alles zu reden, andererseits habe ich wirklich eine Heidenangst davor. Ich meine, was man einmal ausgesprochen hat, kann man nicht wieder zurücknehmen. Und diese Sache hätte halt schon das Potential, unsere Freundschaft zu zerstören. Und das möchte ich auf keinen Fall. Ich denke mir dann immer: Warte lieber auf eindeutige Signale oder zumindest so lang, bis du eindeutig weißt, wie du für sie empfindest. Dabei könnte ich selbst nicht sagen, wie ein eindeutiges Signal aussehen sollte. Und auch bei der zweiten Sache habe ich so meine Zweifel, dass ich irgendwann an den Punkt komme, wo ich sage: "Ok, jetzt weiß ich ganz genau, wie ich für Carina empfinde."
Tja, und daher bleibt es vorerst vermutlich bei diesem Wechsel von Glücksgefühlen, wenn ich Zeit mit ihr verbringe und Zweifeln, wenn ich allein bin.

Soweit also von mir, Alex. Ich bin gespannt auf deine Antwort und wie du die Dinge siehst. Natürlich habe ich Verständnis dafür, wenn du dafür länger Zeit brauchst. Ich möchte auch nochmal betonen, dass ich es sehr zu schätzen weiß, dass du mich schützen möchtest, etwa wenn du darauf hinweist, dass du mir nichts "einreden" möchtest oder mich daran erinnerst, dass ich hier Niemandem etwas schulde. Ich bin mir beider Sachen bewusst, finde es aber wirklich lieb, dass du sie mir nochmal ins Bewusstsein gerufen hast!
Dabei ist aktuell gerade das Schreiben über die seichteren Erlebnisse dieser Woche mit Maren eine wirklich gute Ablenkung. Einfach weil es mir zeigt, dass es auch noch diese unbelastete Version des Schuhklaus gibt, wo es wirklich nur ein harmloser Spaß ist und nichts weiter. Aber mal schauen, wie ich dazu komme, das fertigzustellen. Das hier hatte jetzt erstmal Priorität für mich.

LG Lotte