> Hi Alex,
>
> ich habe jetzt endlich etwas mehr Zeit, dir ausführlicher
> zu antworten. Davor wollte ich aber auch einfach nochmal
> Danke sagen, dass du dieses Thema so behutsam
> angesprochen hast. Mir ist bewusst, dass deine Aussagen
> natürlich nur eine "Ferndiagnose" sind. Dennoch denke
> ich, dass dieser Austausch darüber hilfreich sein kann.
> Ich habe da noch gute Erinnerungen an unseren Austausch
> nach meinem ersten Schuhverlust in der Hochschule, der
> mir auch sehr geholfen hat meine Gefühle einzuordnen.
> Natürlich geht es hierbei schon um etwas anderes, aber
> gerade vor dem Hintergrund deiner eigenen Erfahrungen bin
> ich einfach sehr an deiner Sicht auf die Dinge
> interessiert.
>
> Ich hoffe, das was jetzt kommt wird nicht zu wirr, aber
> ehrlich gesagt weiß ich nicht mal so recht, wie ich
> diesen Text beginnen soll. Es gibt einfach so vieles, wo
> ich das Gefühl habe, dass es mir aktuell den Boden unter
> den Füßen wegzieht. Vielleicht beginne ich erstmal mit
> dem zentralsten Punkt: Ich weiß selbst nicht genau, wie
> ich für Carina empfinde. Aber da ist von meiner Seite aus
> definitiv mehr an Gefühlen da als bei einer normalen
> Freundschaft. Das ist mir nach den letzten Tagen, in
> denen ich quasi den direkten Vergleich zu Maren hatte,
> für die ich auf jeden Fall rein freundschaftlich
> empfinde, nochmal klarer geworden.
> Das beginnt schon bei so kleinen Begebenheiten im Alltag.
> Montagabend z.B. haben wir zu dritt noch was auf Netflix
> geschaut und saßen dabei auf Marens Bett. Beide hatten
> dabei recht bunte Socken an, die mir gut gefallen haben.
> Bei Maren fand ich das einfach nur witzig, aber bei
> Carina, ich weiß auch nicht genau, aber ich habe halt
> schon relativ häufig hingeschaut und gehofft, dass sie es
> nicht bemerkt, aber irgendwie auch genau auf das
> Gegenteil gehofft. Oder am Mittwoch, als wir Maren einen
> schuhlosen Tag in der Hochschule bereitet haben. Es war
> für mich einfach kein Vergleich zu dem Schuhklau an
> Carina. Ich habe es damals nicht explizit erwähnt, aber
> ab dem Moment, wo sie mit diesem Outfit aus ihrem Zimmer
> gekommen war, wollte ich ihr wirklich unbedingt die
> Schuhe ausziehen und sehen, was sich darunter befindet.
> Und hätte ich nicht ohnehin vorgehabt, ihr an diesem Tag
> an die Schuhe zu gehen, hätte ich mich spätestens zu
> diesem Zeitpunkt dazu entschlossen. Jetzt bei Maren war
> es zwar witzig, sie mal ohne Schuhe und auch ohne weiße
> Socken zu sehen. Aber es hatte bei weitem nicht dieselbe
> Intensität, ich hatte bei weitem nicht dieses Verlangen.
> Ich hatte auch zu keinem Zeitpunkt das Bedürfnis, naja,
> ihre Füße zu berühren. Bei Carina hingegen habe ich das
> seit meinem Schuhklau an ihr schon irgendwie. Ich wüsste
> einfach gern, wie es sich anfühlt.
> Und dann sind da immer wieder so Momente, wenn Carina und
> ich allein sind. Dienstagnachmittag z.B. waren wir noch
> gemeinsam in der Stadt unterwegs, um etwas für Mittwoch
> zu besorgen und saßen danach noch länger zusammen, um
> unseren Schuhklau an Maren zu planen. Da meinte sie, dass
> sie meine Socken immer noch schöner findet als Marens
> und, dass sie es fast ein bisschen schade findet, dass
> wir das für Maren planen, weil sie eigentlich lieber mich
> in dieser Situation erleben würde. Ich erwiderte darauf,
> dass sie wohl kaum gegen mich ankäme und ob sie keine
> Angst hätte, dass ich den Spieß einfach umdrehen würde.
> Und als sie darauf antwortete "Naja, Lotte, hin und
> wieder muss man halt etwas riskieren" reichte das schon
> aus, dass ich eine Gänsehaut bekam. Auch weil sie mich da
> schon so anschaute, als erwarte sie irgendeine Form von
> Reaktion. Wobei ich mir da im Nachhinein nicht mehr
> sicher bin, ob ich das nicht überinterpretiert habe. Das
> ist eh ein generelles Problem bei dem Ganzen: Es fällt
> mir super schwer, Carinas Verhalten einzuordnen. Sendet
> sie mir Signale? Oder will ich nur, dass da welche sind?
> Es ist aber nicht so, dass sich mein Interesse an ihr
> ausschließlich auf ihre Füße bezieht. In letzter Zeit
> habe ich mich auch immer wieder gefragt, wie sie wohl
> ohne ihre Brille aussehen würde oder mit einer anderen
> Frisur. Gerade bei dem Netflix-Abend diese Woche hätte
> ich super gerne damit angefangen, ihr die Haare zu
> flechten. Und erst jetzt ist mir bewusst aufgefallen,
> dass sich wenn sie lächelt an ihren Mundwinkeln so
> leichte Grübchen bilden, die ich einfach wahnsinnig süß
> finde.
> Der springende Punkt ist vermutlich das Thema emotionale
> Nähe, das du ja auch schon angeschnitten hast. Aber das
> ist auch der Punkt, mit dem ich vermutlich am meisten
> hadere. Denn ich weiß selbst nicht genau, was ich
> eigentlich von Carina will oder besser gesagt, wie nah
> ich ihr kommen will und ob das noch mit einer
> Freundschaft zu vereinbaren ist. Vielleicht auch hier mal
> etwas grundsätzlicher: Ich habe mir vorher ehrlich gesagt
> nie tiefere Gedanken über meine sexuelle Orientierung
> gemacht und bin wie selbstverständlich davon ausgegangen,
> dass ich auf Männer stehe. Das würde ich auch jetzt nicht
> grundlegend in Frage stellen. Ich merke im Alltag auch,
> dass ich auf Männer anders schaue als auf Frauen, quasi
> Männer eher als potentielle Partner wahrnehme, Frauen
> eher als potentielle Freundinnen. Aber auf Carina blicke
> ich nochmal anders. Sie steht für mich irgendwo
> dazwischen. Dabei wäre es mir, glaube ich, am liebsten,
> wenn wir weiterhin Freundinnen bleiben, nur halt mit ein
> bisschen zusätzlicher Nähe, quasi als eine Art "Bonus".
> Andererseits, hach, es ist halt wirklich schwer zu sagen,
> ob meine Gefühle nicht sogar doch noch etwas weiter
> gehen. Letztens kam mir z.B. der Gedanke, wie ich mich
> dabei fühlen würde, wenn Carina jetzt eine Beziehung mit
> einem Mann eingehen würde. Und ich kam zu dem Schluss,
> dass es alles in allem für mich in Ordnung wäre und ich
> nicht das Gefühl hätte, dass sich dadurch groß etwas
> zwischen uns ändern würde. Das hat mich tendenziell eher
> beruhigt. Aber dann kam mir der Gedanke, wie ich wohl
> reagieren würde, wenn sie eine Beziehung mit einer
> anderen Frau beginnen würde. Und da kam ich zu dem
> Ergebnis, dass ich mich schon sehr zurückgesetzt fühlen
> würde. Das hat mich dann wieder total verunsichert.
> Überhaupt hadere ich sehr mit diesen, nun ja, neuen
> Empfindungen. Es fällt mir einfach total schwer, die als
> Teil von mir zu akzeptieren. Auch hier vielleicht mal ein
> Beispiel: Würde z.B. Maren zu mir kommen und mir
> erzählen, dass sie gewisse Gefühle für eine andere Frau
> entwickelt hat, würde ich ihr wahrscheinlich sowas sagen
> wie, dass es völlig ok ist, sie sich das ja ohnehin nicht
> aussuchen konnte und es auch keinen Sinn macht bei sowas
> in Kategorien von "normal" und "unnormal" zu denken. Und
> ich würde es auch so meinen. Aber jetzt wo es mich selbst
> betrifft, kann ich grade dieses Gefühl, dass es
> "unnormal" ist, einfach nicht abschütteln, obwohl mir
> klar ist, dass das im Grunde dämlich ist. In der
> Anfangszeit des Schuhklaus ging es mir ja auch so
> ähnlich. Dass mir dieses Gefühl der eigenen
> Verletzlichkeit gefällt, damit habe ich vor allem am
> Anfang sehr gehadert und ehrlich gesagt ist auch genau
> dieses Hadern in letzter Zeit wieder stärker geworden.
> Ich hatte einfach immer dieses Selbstbild von mir (oder
> vielleicht eher das Ideal) stark und unabhängig sein zu
> wollen. Aber sowohl meine Empfindungen beim Schuhklau als
> auch diese Gefühle gegenüber Carina kann ich damit
> einfach nicht in Einklang bringen.
> Und was ich auch kein bisschen verstehe: Warum passiert
> das gerade jetzt? Ich kenne Carina ja nicht erst seit
> gestern. Und wie hätten sich die Dinge zwischen uns
> entwickelt, wenn es nie zu einem Schuhklau gekommen wäre?
> Das sind so die Gedanken, die ich mir aktuell mache. Was
> ich aber auch sagen muss: Ich fühle mich aktuell in
> Carinas Gegenwart sehr wohl. Es ist nicht so, dass es
> irgendwie verkrampft zwischen uns ist. Denn trotz meiner
> ganzen Unsicherheit, kann ich einfach nicht anders, als
> glücklich zu sein, wenn ich Zeit mit ihr verbringe. :)
> Die Zweifel und Ängste kommen immer erst, wenn ich allein
> bin. Angst macht mir dabei besonders die Zukunft.
> Einerseits habe ich schon das starke Bedürfnis mit ihr
> über alles zu reden, andererseits habe ich wirklich eine
> Heidenangst davor. Ich meine, was man einmal
> ausgesprochen hat, kann man nicht wieder zurücknehmen.
> Und diese Sache hätte halt schon das Potential, unsere
> Freundschaft zu zerstören. Und das möchte ich auf keinen
> Fall. Ich denke mir dann immer: Warte lieber auf
> eindeutige Signale oder zumindest so lang, bis du
> eindeutig weißt, wie du für sie empfindest. Dabei könnte
> ich selbst nicht sagen, wie ein eindeutiges Signal
> aussehen sollte. Und auch bei der zweiten Sache habe ich
> so meine Zweifel, dass ich irgendwann an den Punkt komme,
> wo ich sage: "Ok, jetzt weiß ich ganz genau, wie ich für
> Carina empfinde."
> Tja, und daher bleibt es vorerst vermutlich bei diesem
> Wechsel von Glücksgefühlen, wenn ich Zeit mit ihr
> verbringe und Zweifeln, wenn ich allein bin.
>
> Soweit also von mir, Alex. Ich bin gespannt auf deine
> Antwort und wie du die Dinge siehst. Natürlich habe ich
> Verständnis dafür, wenn du dafür länger Zeit brauchst.
> Ich möchte auch nochmal betonen, dass ich es sehr zu
> schätzen weiß, dass du mich schützen möchtest, etwa wenn
> du darauf hinweist, dass du mir nichts "einreden"
> möchtest oder mich daran erinnerst, dass ich hier
> Niemandem etwas schulde. Ich bin mir beider Sachen
> bewusst, finde es aber wirklich lieb, dass du sie mir
> nochmal ins Bewusstsein gerufen hast!
> Dabei ist aktuell gerade das Schreiben über die
> seichteren Erlebnisse dieser Woche mit Maren eine
> wirklich gute Ablenkung. Einfach weil es mir zeigt, dass
> es auch noch diese unbelastete Version des Schuhklaus
> gibt, wo es wirklich nur ein harmloser Spaß ist und
> nichts weiter. Aber mal schauen, wie ich dazu komme, das
> fertigzustellen. Das hier hatte jetzt erstmal Priorität
> für mich.
>
> LG Lotte